Se eu não tenho o meu amor, eu tenho a minha dor...

Tenho uma corrente amarrada ao meu corpo... Uma única corrente que laçada ao pescoço vai se desenrolando.
Pernas, mãos e língua...
E quem nunca se sentiu assim?
Impedida de prosseguir, de seguir, de chegar, se achegar, aconchegar...
'Inda' bem que é noite, mal podem ver meu desespero regado a sussurros.
A outra de mim está ali, do lado de fora, na contra-mão, fingindo sanidade.
Esta sou eu: Interna. Calada. Malfeita. Discreta. Hoje vencida, domada.
Uma tela na minha frente, mostrando um filme de um colorido tão intenso que me arde os olhos... E eu choro.
Reflexo dos lugares onde estive, dos carinhos que eu tive e dos sorrisos que eu dei.
Reflexos... Cruzo meus braços, defaço meus laços e choro...
Não sei qual rumo dali eu tomei, não sei.
A vida chega e dói, corta...
E foi na minha espontaneidade que fui pega.
Ora, mal sabia eu... Era proibido!
Era proibido ser feliz. Era proibido ficar ali.
Era proibido sentir dor ou amor... Era proibido.
Eu, fora da lei que sou, fui posta fora de todas as outras coisas
Fora das casas, fora das vidas e da lógica dos casais perfeitos.
Fora-da-lei.
Fora dos limites do certo e do errado.
Fora dos limites das noites mal dormidas.
Fora dos limites das dores escondidas...
Fora dos limites dos sorrisos estampados.
Fora dos limites das paixões.
Muito amor, extremo amor... Fora dos limites.

EU senti todas as coisas... vejo no filme que me obrigam a olhar.
Vivi todas as coisas... Como se fossem tudo. E o eram, para mim o eram.
O que para outros era um cotidiano dos finais de semana... Para mim, cada gesto era todos os gestos desse mundo.
Vivi o que toda gente vive... Mas pra mim foi a válvula. A exceção. A perfeição.
O experimento de uma vida que eu poderia ter, e que não era minha por não poder...
Senti tudo de todas as maneiras, vivi tudo de todos os lados.
Cometi todos os crimes.
E me julguem como necessário, não vou mais reagir.
Eu choro, do tanto que sorri.
E chamem Tiersen, Marradi e Chopin a velar minhas lágrimas que secam na areia deste chão.
Daqui vai nascer quem há de crescer.
Pois da dor há transformação.
Transfiguração.
Festejam a minha dor e lançem sorte do lençol que sobrou.
Coloquem uma fita azulada no que sobrar e joguem ao mar...

Do lado de fora, agora, vou para a cama com o souvenir dos sentimentos mais discretos, em cujo baixar de olhos há uma paisagem das colinas de um corpo há muito apreciado...
Deixo em cima da cômoda a intenção de um anel
E calo a minha boca, afogo-me na noite com o sono que, provavelmente, não há de vir.

Nada vai me segurar!

Vou falar no vocabulário popular.

Cansei de fingir, das entrelinhas, de esconder numa frase as minhas quinquagésimas intenções.

Quero mesmo é que entendam a minha voz, e que eu supere os mil autofalantes da Adriana Calcanhotto.

Tem um monte de gente ao meu redor gritando histéricamente o que vêem em mim, enfiando seus dedos gordos nos meus olhos, ouvidos, até na minha garganta querem enfiar suas próprias falas.

E não pensem que seja revolta. Não! É sentimento! É vontade. É necessidade. Sou eu. E eu não sou o que se vê, mas o que se sente. Não sou sequer o caminho que eu faço, mas a razão pelo qual eu o tomo. E essa razão desconhecem.

Eu quero mais é chegar!

Tem tanta coisa ridícula nesse mundo. Tanta porcaria, tanto mal cheiro, tem umbigos de fora se orgulhando de tanta gordura.

E eu, na minha humilde tragetória, me esquivando das minhas próprias dores e confusões... Eu dou risada da ignorância alheia. Eu não sou um espelho, eu não sou o que querem que eu seja.

Eu furei a minha língua nos meus 18 anos.

Eu beijei mulher.

Eu não sou mais virgem.

Eu feri um coração por saber dizer não!

Pois é, eu sei dizer não, e sei muito bem como se faz isso. Simplesmente NÃO.

Já doeu tanta coisa... Já soube do que iria me acontecer, e isso não evitou que acontecesse. Também não evitou a dor.

Conselhos são dispensáveis, afinal uma pessoa só aprende quando sente.

Vai dizer que você nunca colocou a mão no fogo mesmo com pessoas te avisando que queimava?

"Ai!!!"

"Não falei pra vc não por o dedo aí, menina, que isso queima!"

"Buáááá"

"Vem aqui que a mamãe assopra"

Doeu, aprendeu, sarou... E lá vai a dita cuja da criança brincar com fogo de novo...

Adultos? Aonde?

Gente é gente! Coração é coração. Não muda.

O ateu, no susto de um acidente, deixa escapar um "Meu Deus, socorro!"... Sai vivo. Ainda ateu.

Não quero escandalizar. Eu quero é RESPEITO!

Pelas minhas escolhas.

Pela minha vida.

E pelo sentimento gritado dentro do peito.

E depois dizem que é pro meu bem... Ai-ai-ai.

Querem mesmo o meu bem?

Tragam ela pra mim!

...

Estou assim, meio "sei-lá".

Sabe?

Sei lá.

Estava conversando com uma amiga minha e me lembrei de um texto da Elisa Lucinda, deu vontade de reler. E é incrível como não importa quantas vezes eu o leia, ele sempre me surpreende, então resolvi postar.

"A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida

Que eu já tô ficando craque em ressurreição.

Bobeou eu tô morrendo

Na minha extrema pulsão

Na minha extrema-unção

Na minha extrema menção

de acordar viva todo dia

Há dores que sinceramente eu não resolvo

sinceramente sucumbo

Há nós que não dissolvo

e me torno moribundo de doer daquele corte

do haver sangramento e forte

que vem no mesmo malote das coisas queridas

Vem dentro dos amores

dentro das perdas de coisas antes possuídas

dentro das alegrias havidas

Há porradas que não tem saída

há um monte de "não era isso que eu queria"

Outro dia, acabei de morrer

depois de uma crise sobre o existencialismo

3º mundo, ideologia e inflação...

E quando penso que não

me vejo ressurgida no banheiro

feito punheteiro de chuveiro

Sem cor, sem fala

nem informática nem cabala

eu era uma espécie de Lázara

poeta ressucitada

passaporte sem mala

com destino de nada!

A gente tem que morrer tantas vezes durante a vida

ensaiar mil vezes a séria despedida

a morte real do gastamento do corpo

a coisa mal resolvida

daquela morte florida

cheia de pêsames nos ombros dos parentes chorosos

cheio do sorriso culpado dos inimigos invejosos

que já to ficando especialista em renascimento

Hoje, praticamente, eu morro quando quero:

às vezes só porque não foi um bom desfecho

ou porque eu não concordo

Ou uma bela puxada no tapete

ou porque eu mesma me enrolo

Não dá outra: tiro o chinelo...

E dou uma morrida!

Não atendo telefone, campainha...

Fico aí camisolenta em estado de éter

nem zangada, nem histérica, nem puta da vida!

Tô nocauteada, tô morrida!"

Elisa Lucinda

* * *

E mais selinhos! *-*

Ganhei dois selinhos, os dois da Lívia. Mas um de cada blog.

Este ela me passou pelo Assunto de Menina:

E este próximo veio do Clube da Luluzinha:

Com este, devo listar as 7 coisas que me fazem sorrir, então lá vai!

1- Meu gato, quando chego em casa e ele vem correndo me dar oi, miando e me fazendo carinho.

2- Meus amigos (todos!)

3- Coisinhas antigas

4- Riso (e pés) de neném

5- Beijos sapecas, em lugares proibidos.

6- Ver alguém sorrindo pra mim.

7- Acordar com o meu amor.

Depois disso eu deveria escolher 7 blogs que me fazem sorrir, mas vocês sabem que sou péssima em escolher blogs porque amo todos da minha lista! Então, como é de praxe, repasso os selinhos pra quem, da minha lista, aceitá-los! ;)

Sem lenço e sem documento...

Não sei até aonde eu acredito nisso, mas querendo ou não tem lição que vale pra qualquer momento da vida:

Não desperdice a sua vida com aquilo que lhe vai ser tirado. Confie na vida. Se você confiar, só então, será capaz de abandonar o seu conhecimento, só então, poderá colocar de lado a sua mente. E com a confiança, algo imenso tem início. Esta vida deixa de ser uma vida comum, torna-se plena de Deus, transbordante.

Quando o coração se torna inocente e as paredes desaparecem, você fica ligado ao infinito. E você não terá sido enganado; não existirá nada que lhe possa ser tomado. Aquilo que pode ser tirado de você, não vale a pena guardar; e aquilo que não há como ser tirado de você, por que haveria alguém de ter medo que lhe seja tirado? -- não pode ser levado, não há possibilidade. Você não pode perder o seu tesouro verdadeiro.

Osho The Sun Rises in the Evening Chapter 9

Comentário:

Este é o momento de ser aquele "ioiô humano", capaz de se atirar no vazio sem a proteção do cabo elástico amarrado aos pés! E é esta postura de confiança absoluta, sem reservas nem redes de segurança escondidas, que o Cavaleiro da Água exige de nós. Uma grande euforia nos invade quando conseguimos dar o salto para o desconhecido, ainda que essa simples idéia nos apavore.

E quando adquirimos confiança ao nível do salto quântico, deixamos de fazer quaisquer planos elaborados, ou preparativos. Não dizemos: "Muito bem, confio que sei o que fazer agora: vou pôr em dia meus negócios, preparar minhas malas e levá-las comigo". Não; nós simplesmente saltamos, sem pensar muito no que virá depois. O importante é o salto, e o arrepio que ele nos

provoca à medida que caímos em queda livre pelo vazio do céu.

A carta nos dá, entretanto, uma "deixa" a respeito do que nos espera no outro extremo -- um delicado, convidativo, um delicioso rosado... pétalas de rosa, um suculento... "Venha!"

Meu mundo fechado pra visitação

Enfim, fui falar com ela...

Contei-lhe da minha dor, desta que quase não me deixa dormir.
Mas à dor dei outro nome e culpei a mim, transbordei realidade.

Apontei a criança da calçada e ela me contou da senhora na
rua. Contei do pão sangrado que o filho comia.

Ela me contou sobre sistema do qual fazemos parte, e me comparou com Pessoa. Patentiou minhas frases e tirou de mim meus futuros dias. Me deu o HOJE de presente.

Deu-me a mim de presente, e colocou na minha frente um espelho.

E eu me vi, quase não reconheci.

Em verdade a minha dor é escondida.

Tirei a máscara.

Não vi em mim senão uma negação da relação entre razão e emoção.

Não vi em mim senão duas janelas fechadas e uma porta trancada.

Ninguém entra. Ninguém sai.

Sou o possível real imaginário, desconhecidamente incorreta.

Vencida.

Derrotada.

Escondida.

E uma sacudida em urros de dor na saída.

Petrificada, um caco.

Um cacto!

Sou o pedaçinho de uma pétala entre as pedras.

Sou como quem pensa e logo esquece.

Dividida entre o que eu devo, quero e posso.

Falho nisso também.

Sou falha, reles, ilusória, iludida.

Perplexa gaguejo, me calo, contraio, remôo, me entupo...

E ao encarar meus olhos, o que hei de dizer?

Nem estrume nem vermes de conquistas perdidas me fazem história!

Tenho subestimado meu sangue barato...

Tenho colocado em prova minha única vida, e meus 19 anos vividos.

Tenho apertado ao coração os medos mais vis e as provas mais terríveis.

Minha viagem tem sido terrível.

Mas sou eu e minha língua apimentada queimando a garganta

Sou eu pressionando a ponta da faca para que perfure ainda mais minha carne.

Sou eu olhando ao meu redor, urrando rebeldia entre milhares de conformados.

Sou eu, quase ninguém, que é alguém sem o ser.

Amargurada, de caligrafia desnuda.

Eu que, sendo consolada, nego consolo. Eu faço da alma um pano de enchugar lágrimas.

Faço de mim aquilo que menos sei fazer.

A armadura que me deram era cor ferrugem. E eu, que prefiro branco, não vesti.

Eu morrerei. Se é que já não morri.

Desmistifico a morte, fazendo-me morta em vida.

E que a minha paz não vos iludam, pois é a paz de alguém que já se foi.

E que descançe em paz minha alma quase valente e meu coração quase contente.

Pois não vêem que meus olhos já não se molham mais?

Eu em confronto comigo.

E quem vencerá?

Por instinto me desvio.

E todas as minhas armas por saudade, vontade ou dor se desfazem.

Eu, pobre de mim, errônea.

Fechada na minha insanidade, desprezo meus feitos e seus efeitos.

Frágil.

Aqui jaz o meu destino que morreu de fome.

E por falar em saudade

Enquanto a fumaça dançante do incenso brinca pelo quarto, o cheiro de morango mistura-se com o gosto relaxante do chá que, aos poucos, acalma o stress de mais um dia corrido...
E da saudade que dá dos dias em que eu me esparramava na sua cama, debruçando o meu peito sobre o seu.
Há quem diga que saudade é um sentimento bom... Eu não sei ao certo o que pensar.
O celular vibra sutilmente enquanto eu me perco dentro de mim procurando te encontrar.
E te encontro ali, me chamando, pensando em mim e vindo ao meu encontro numa dessas ligações que chegam pra aliviar.
Era você... E na sua voz, o gosto da vontade... E quanta vontade!
Lembrou-me dos tempos em que minhas mãos desenhavam o seu corpo e as curvas da sua boca de um beijo tão perfeito...
Poucos minutos de ligação...
Um pouco da sua respiração...

E saudades.

PS: Desculpem a ausência nos comentários dos blogs que tanto gosto... Os dias voltaram a correr numa velocidade desapontante. Mas assim que eu puder, comento todos!

Bjs!

Fique, sim, livre...

Lá, longe daqui, nos primórdios dos jardins do éden, já viveu o sofrimento e a tentação...
E pra quem não acredita, deve se lembrar do "Big Bang", da evolução do macaco, que seja...
Lá, no começo do começo, uma lágrima já começava a ser transformada em adubo pra terra crescer um pouco mais.
A vida dói. O crescimento dói.
Dói nascer, quando a cabeça da criança passa pela bacia do corpo da mulher.
O abrir dos pulmões também dói.
Dói dar a luz. Vai fôlego, vai lágrimas...
Dói crescer, e ter que deixar pra trás os sonhos da fadinha-do-dente e do papai-noel. Ou até mesmo os sonhos que, na nossa inalcançável imaginação, nós mesmos inventamos.
Dói ter que ser alguém, as cobranças doem... O primeiro amor dói. O sofrimento de um amor não correspondido dói...
O percorrer da vida, os passos longos ou curtos... E os incertos, ah, esses doem mais! Dói cair!
E quando temos que nos despedir de alguém, isso dói e não passa... Quando a pessoa se vai e não dá tempo de dar tchau.
Dói os sacrifícios...
Dói, ainda, olhar pro lado e perceber o sacrifício dos nossos pais em sobreviver, e lembrar lá atrás que talvez deixaram de comer pra encher nossas barrigas.
Dói ter consciência das vidas que não são nossas. Ter consciência que no mundo há mais do que imaginamos.
O sacrifício de uma criança no semáforo pra salvar a fome do irmão mais novo.
A fome dói.
Um filho morto por uma bala perdida, isso DÓI!
Dói envelhecer... E perceber as rugas de antigos sorrisos e lágrimas marcando o rosto.
Dói ver na mão das nossas mães, aquelas mãos protetoras, de tão cansadas, passam a tremer.
A solidão dói.
Perceber que os filhos se foram, cada um pra um canto. Que o marido também se foi, e que há um lugar vazio no sofá...
Viver dói, mas ninguém pediu pra nascer...
Eu tenho 19 anos, e certas coisas já me doem.
Me dói ter medo... Mas eu tenho!
Dói me sentir só... Mas, às vezes, eu me sinto...
Dói ter que ser alguém... Mas dói mais não ser ninguém.

Estamos sujeitos à dor, porque o mundo ainda não é perfeito.
Talvez se um dia os pólos mudarem de negativo e positivo para positivo e positivo.
A vida pede fôlego, e este presente nos foi dado ainda sob proteção do ventre das nossas mães.
A vida pede coragem.
A luta é individual...
A questão não é ganhar ou perder, mas sim se libertar e encarar!
Se a vida dói tanto, cabe a nós fazer a dor valer a pena... E cada um encontra um pedaço de felicidade onde acha que deve.
Felicidade eterna, essa não existe. Não neste mundo.
Olhar pra cima e lembrar que enquanto existir um fio negativo para suprir o positivo, a luz ascenderá.
Luz não faz sentido sem escuridão.
A lua existe por causa do sol, e o sol só é confortável quando chega uma nuvem e nos protege dos raios nocivos.
A felicidade não faria sentido se não conhecessemos o vale das lágrimas e tristezas...
Uma coisa depende da outra. Equilíbrio.

A vida vale sim a pena e a dor de ser vivida.
Dói. Dói muito. Cada escolha é uma dor. Mas a cada escolha há também uma recompensa.
A alma é imortal. Ou vocês acham que tudo o que sofremos e vivemos se vai depois que morremos?
No entanto, deve ser assim como dizem...

"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena."

PS: Desculpem o texto um pouco pesado, mas temos blog também pro desabafo.